Osa 91 Sekopäitä ja parantuneita

Nichellellä ja Shanialla on ollut hieman vastoinkäymisiä viime aikoina. Ensin Nichellen ja Ichiron häät jouduttiin siirtämään ensi kesään, jotta sulhasen isä pääsee häihin paikalle. Jokin aika sitten kesällä avioon astuva pariskunta joutui jättämään unelmakotinsa, sillä talo oli yltäpäältä vaarallisen homeen peitossa.

Shanialla puolestaan on ollut perhehuolia. Ensin isä osoittautui vaimoaan pettäväksi naistennaurattajaksi ja Shania sai liudan uusia siskopuolia. Juuri äskettäin Shania sai myös selville isosiskonsa Sineadin olevan uusnatsi. Ilmeisesti Sinead on ollut ärtynyt ja nyrpeä jo pitkään, koska on padonnut kaiken vihan sisäänsä. 

Paras paikka unohtaa huolet ja murheet on Vanhan Ylioppilastalon markkinat, jotka vuosittain järjestetään. 

15.11 Shania ja Xara:n Nicola tapaavat nukkemarkkinoilla. 

Nicola: Sait sitten minutkin innostumaan leluista! Vaikka lähinnä toin tänne vanhaa rompettani lahjoituksena. 

Shania: Sinä se olet jo ehtinyt kiertää ostoksilla! Tuo mekko on upea!

Nicola: Sovitan tätä vain pikaisesti!

Nicola: Vaikka ne Nichellen halloweenjuhlat peruuntuivat, te olitte toissapäivänä kuitenkin joissain naamiaisissa? Pääsit onneksi käyttämään sitä Mildredin lainaamaa Hello Kitty-paitaa?

Shania: Oi ne perjantain halloweenjuhlat olivat KAAMEAT! Odotas, kun kerron sinulle kaiken…

Nicola vaihtaa uuden mekon päältään ja Shania vuodattaa Nanan ja Memen juhlista kaiken.

Nicola: Voi sinua ystävä hyvä. Viime kuun markkinoilla kerroit isäsi naissekoiluista ja nyt kerroit noin järkyttävän uutisen isosiskostasi! 

Shania: Sinead on täysi sekopää! Ja ne poikaystäväni siskot olivat ihan kamalia! Sen lisäksi Rodion tuli todella myöhään juhliin! Palautinko muuten sen Hello Kitty-paidan sinulle jo?

Nicola: Yritä nyt olla synkistelemättä. Ja palautit paidan, vien sen Mildredille.

Shania: Kiitos tästä ihanasta gepardipatsaasta. Minulla ei ole varaa ostaa täältä mitään tällaisia esineitä, koska tarvitsen jotakin kivaa poikaystävääni varten. Ja NYT minä aion ostaa Alicelta pari tuolia joita Suuri snadissa ihastelin!

Shania säntää saman tien Alicen putiikkiin ostamaan ruokailuhuoneeseen tuoleja.

Alice: Hei! Miten voin palvella?

Shania: Ihastelin viime kuun messuilla räikeän pinkkiä puutuolia. En ole siltikään varma väristä, ehkä jotakin neutraalimpaa silti… Kuten nämä puun väriset tässä!

Shania ostaa innoissaan pari uutta tuolia ja lähtee niitä vaivalloisesti kantamaan.

Alice: Kiitos paljon sinulle! Ja jos tuollainen pinkki pöytäkuusi kiinnostaa, niin niitä on vielä jäljellä ja edulliseen hintaan!

Shania: Voi kiitos, mutta ei minulla ole nyt varaa. Tuolit saavat riittää!

Pian Shania ja Nicola jo testaavatkin uusia tuoleja.

Shania: Kamala nälkä ja kahvinhimo iskee aina näillä markkinoilla! Cafe’ Vanhan voisarvet ja kahvi maksoivat maltaita!

Nicola: Näyttää kyllä herkulliselta… Hei eikös tuossa vieressämme istu se taiteilija Kati Heljakka?

Shania: Näyttää istuvan. Hän on ostanut sinisen tuolin.

Shania odottaa kuumeisesti Nichelleä markkinoille. Sen sijaan pari tuttua naista Anjalasta saapuu paikalle.

Vivi: Tervehdys! Oottekos tehneet löytöjä?

Nicola: Minä ostin ihastuttavan retromekon!

Shania: Ja minä hankin nämä tuolit. Se sininen tuoli jolla istut, ei muuten ole meidän…

Diiva: Mä tulin sovittaan peruukkeja Aviksen Pajalle!

Sillä hetkellä Shania parka kokee jälleen kauhun hetkiä. Isosisko Sinead nimittäin paukkaa pilottitakissaan paikalle Suomen lippu mukanaan!

Sinead: Heil Hitler! Ja taas se sisko hengailee täällä neekeriporukassa!

Diiva: Mitä tuli sanottua?! Viittasitko muhun juuri n-sanalla?!

Nicola: Miten sinä voit puhua tuolla tavalla tuntemattomille ihmisille?! Loukkaat pikkusiskoasi yhtä pahasti kuin meitä!

Vivi: Siis onko tuo skinhead Shanian sisko?!

Shania: Sinead, häivy täältä typerine lippuinesi! Kas kun et saapastellut tänne taas siinä törkeässä pahvitötterössäsi!!!

Sinead: WHITE POWER! WHITE POWER!

Diiva: Ala vetää siitä tai tulee turpaan!

Vivi: Älä alennu sen tasolle, Diiva. 

Shania: Kuristan tuon siskon kuvatuksen kohta...

Nicola: Shania, rauhoitu. Lähde vähän kiertelemään markkinoita, me kyllä saamme tuon Hitlerin palvojan suun soukemmalle!

Shania ei pysty katsomaan siskoaan silmiin ja ottaa Nicolan neuvosta vaarin. Hän suuntaa Poris Designsin myyntikojulle, sillä tarkoituksena on ostaa seksikkäät hepenet Rodionia varten. 

Shania: Oih, minulla on tuo pinkki lateksihame! Ostin sen teiltä varmaan kolme vuotta sitten, kun markkinat järjestettiin poikkeuksellisesti Valkoisessa Salissa! 

Malli: Nyt hameeseen on saatavana myös tällaisia yläosia!

Shania: Oi muistan, miten sovitin tuota hametta ja eräs sekopäinen pervo mies tuli kurkkimaan sovituskoppiin! Mutta tuon yläosan tarvitsen ehdottomasti! 

Shanian vanha tuttu Mariah Tammisaaren liepeiltä saapuu juuri Poris Designsin kojulle ja yhdessä he penkovat Shanialle sopivia hepeneitä.

Mariah: Siis että mitä?! Tapasit tämän elämäsi miehen näillä samoilla markkinoilla vuosi sitten ja sait orgasmin pelkästä kättelystä?!

Shania: No niin siinä kävi… En osaa selittää sitä sen kummemmin. Mutta koska hän todella on elämäni mies, aion antaa hänelle neitsyyteni, ja sitä varten tarvitsen nyt seksikkäät hepenet!

Mariah: Dessa strumpor är fantastiska!

Mariah löytää Shanian lateksiasuun sopivat verkkosukat ja kehottaa tätä ostamaan myös ne.

Mariah: Katso nyt, sinulla on hameessa ja topissa mustaa, kyllä niiden kanssa täytyy olla mustat verkkosukkikset! Tämä yläosa on vieläpä jotakin nahan tapaista.

Shania: En minä tiedä… On niin vähän rahaakin nyt… Pitäisikö minun ostaa nekin…?

Shania päättää ostaa lateksitopin lisäksi seksikkäät yli polven menevät sukat.

Mariah: Jos poikaystäväsi ei noista innostu, niin sitten ei ole mies eikä mikään!

Shania: No kai minä sitten otan nekin...

Myyjä: Loistava päätös!

Mariah jatkaa markkinakierrostaan ja Shania palaa Nicolan ja anjalalaisten luo esittelemään ostoksiaan.

Shania: Minne se Sinead meni?

Nicola: Hän tajusi häipyä hyvän sään aikana! Mutta sinähän olet näköjään löytänyt kaiken mitä tulitkin täältä ostamaan!

Diiva: Ihan mielettömän seksikkäät kuteet! Näytä sitä toppia!

Vivi: Hei joku sun tumma ystäväs kävi sua ettimässä tässä. En ollut varma minne menit, joten sanoin, että kahville.

Shania: Nichelle! Oi missähän hän nyt on?

Vivi ja Diiva lähtevät kiertelemään markkinoita ja pian Nichelle löytää Shanian. Roberta ja Jiamei tulevat hänen mukanaan.

Nichelle: Minä sinua etsin pitkin kahvilaa ja sitten kiersin koko markkinat. Aika kämäinen tarjonta, en ostanut sitten niin mitään!

Shania: Katsohan mitä kaikkea minä olen ostanut! 

Roberta: Oi Nichelle, olen niin kamalan pahoillani siitä teidän talosta… Mehän vaan myymme talopaketteja eteenpäin, homevaurio oli valmistajan vika. Otin heti yhteyttä siihen firmaan nimeltä Home Sweet Home, ja...

Nichelle: No on ainakin osuva nimi lafkalla! ”Home”!

Roberta ei ehdi kertoa asiaansa loppuun, kun tyttöporukka kuulee jälleen Sineadin mekastuksen takaansa.

Sinead: Sieg Heil! Ja vinosilmät ja nekrut sen kun vaan lisääntyy! 

Nichelle: Uskallatkin TAAS sanoa minua tuolla nimityksellä!!!

Jiamei: Ja mä oon ilmeisesti se ”vinosilmä”??!!

Nicola: Etkö uskonut ensimmäistä varoitusta?!

Sinead: Ja mitähän te muka minulle aiotte tehdä?! Käyttää väkivaltaako? No, sehän se on ainut keino jolla mutakuonot ja ählämit kompensoivat tyhmyyttänsä: sota valkoisia vastaan!

Shania: Haluan kuolla häpeästä…

Puhkeaa varsinainen riita ja syyttely.

Roberta: Jos et sattunut tietämään, MINÄKIN olen jotain muuta kuin ihannoimasi valkoinen! Sukuni on Italiasta!

Sinead: Kaikki epäpuhtaat sekasikiöt, pitäkää kuraiset näppinne erossa arjalaisen puhtaasta ihostani!

Jiamei: Mä satun osaamaan karatea! Jos turpa ei NYT mee umpeen tulee mawashi geri neidin arjalaiseen ristiselkään!!!

Nichelle: Emme alennu tappelemaan, etenkään julkisella paikalla keskellä päivää! Puhutaan kuten järkevät aikuiset!

Järjestysmies heittää mesoavan Sineadin ulos Vanhalta ja tytöt jäävät järkyttyneinä puimaan tapausta. Robertakin saa viimein kerrottua taloasiansa loppuun.

Roberta: Niin, minä tavoitin puhelimitse sen Home Sweet Homen toimitusjohtajan…

Nicola: No mitä tekosyitä se yritti keksiä?

Roberta: Ei mitään sellaista… Se johtaja vaan on… Antero Veräjälampi…

Nichelle: Siis kuka?

Shania: Ei voi olla totta! Se lahtelainen kylähullu joka sekoili toissa kesänä paattinsa kanssa siinä minimaalisessa lätäkössä! Minähän kerroin siitä sinulle!

Jiamei: Se sama ukko joka tunki sinne laivalle mun ja Robertan häihin! Äijää vois verrata siihen teidän paikalliseen ”Tikapuumieheen” joka seuras teitä vuosia sitten Lahteen.

Nichelle: Ai minun unelmataloni on rakentanut joku Pertti Parrusen kaltainen sekopää??!! 

Nichelle on kauhuissaan, samoin Roberta. Tytöt miettivät juuri oikeaa lähestymistapaa tätä kylähullua kohtaan kun Mariah tulee ystävänsä Dinahin kanssa kierrokselta.

Mariah: Noh, mitäs täällä murjotetaan? Et kai vaan aio palauttaa noita seksikkäitä hepeneitä?

Shania: Unohdin jo koko hepenet! Kyllä olitte oikeaan aikaan kiertelemässä myyntikojuja! Isosiskoni on seonnut täysin ja hänet heitettiin äsken täältä pihalle!

Mariah: Senkö takia te olette kaikki naama väärällä?

Nichelle: Ei pelkästään siksi. Meidän täytyy keksiä, miten saamme kymmenien tuhansien korvaukset eräältä sekopäältä kylähullulta….

Caitlin ja Aida eivät ehtineet sunnuntain markkinoille, sillä Caitlinin viimeinen terapiasessio on heti maanantaina. Kaksikko matkusti Trolliwoodiin jo sunnuntaina, sillä pitihän heidän päästä ryyppäämään illalla.

16.11 Caitlin ja Aida ovat saapuneet vielä kerran Tri. Badcoken vastaanotolle. Caitlin viuhtoo käsiään paniikissa.

Caitlin: Meitsi pelkää ihan sikana, kun Dollywoodis riehuu taas joku tappamas jengii!

Tri. Badcoke: Vai uusi murhaaja? Jaahas, jaahas... Uskotteko olevanne tälläkin kertaa kohteena, vai pelkäättekö vain ystävienne puolesta?

Caitlin: No tietty molempii! Kytät luuli eka, et se sekopää tappaa vaan mallei, mut se murhaaki blondei! Ja meitsihän on sillee niinku blondi. Suuri osa meitsin systereist ja frendeist on kans blondei! Se meitsin yks bestis Ellu pääs karkuun siltä tappajalta. Siis se muija, jota ammuttiin sillon aiemmin ku meitsin oli tarkotus saada luodist! Meitsi sai muuten kuulla just, etä Ellu on meitsin systeri! Ihan sika mageeta! Faija oli kato nainu muijii ympäri maan! Mut joo, pelkää meitsi. Ihan sikana. Meitsin toinen bestis Hetsku on kans blondi. Onneks Aida on kinukki tai joku, ja Nichelle on nekru. Tappaja ei jahtaa onneks niitä.

Aida: Mieti nyt vähän mitä suustasi päästelet!

Tri. Badcoke: Vai niin. Kertokaahan rehellisesti, onko teillä taipumusta hysteriaan, rouva Jäykkä?

Caitlin: Nii oliks se joku bakteeri?

Aida: Hän haluaa tietää, oletko hysteerinen!!! 

Caitlin: No ei meitsi… Me oltiin viime perjantaina yksis halloweenkemuis ja koko lössi alko kiljuu ihan sikana, ku meitsin puolsysteri Sinead oli pukeutunu haamuks. Kyl meitsi kelaa, et ne muut oli hysteerisii, ei meitsi.

Aida: Oh… Sinead ei todellakaan esittänyt haamua, hän… äh, antaa olla!

Tri. Badcoke: Hmm… Vai niin…

 Samalla hetkellä paikalle pelmahtaa kiharapäinen blondi.

Blondi: Hei, apua! En kai mä myöhästyny ihan sikana?! Mä bradasin tuolt dösält nii kovaa et melkee meinaan bökrää!

Caitlin: Ei hitto, jahtasko se nyt teitsii, ku sä juoksit tolleen?!

Aida: Kuka jahtasi?

Caitlin: No se sarjamurhaaja! Se diggaa just tollasist blondeist ku toi käkkäräpää!

Blondi: Siis mä en ny kyl tajuu mitä te sekoilette. Eihän tääl Trolliwoodis koskaan mitään murhaajii oo! Tää on niinku linnun kolo, vai mikä se oli?

Tri. Badcoke: Neiti Barb! Mitä ihmettä teette täällä? Teidän terapiasessionne on vasta tunnin kuluttua. Ette voi rynnätä sisään noin vain.

Blondi: Hups! Siis mähän olinki ajois! No oon mä sit yks hööna! Sori vaan! Ja sori, ku en tajunnu ees esittäytyy sun asiakkaille, tohtori! Mä oon Steffie Barb tuolt itäisest Trolliwoodist. Se on niinku tuol cityn toisel laidal iha. Se on se paikka mis Elliot Crane bruukas asuu. Te varmaan tiiätteki sen äijän? Siis mul on siel baari nimeltä Little Ripped Hearts, ja Elliotil oli tapana käydä siel, mut ei oo ny näkyny niinku pitkään aikaan.

Caitlin: Ai baari?! Meitsi haluu tulla sinne heti ku tää sessio loppuu! Vedetää kunnon lärvit!

Aida: No etenkin, jos siellä käy Elliotin kaltaisia komistuksia…

Steffie: Tottaha hitos te tuutte käymään! Mun baari on tosi tasokas mesta! Mun ainoot ruulit on, et yks: baarimikko on aina oikees, ja kaks: jos baarimikko on vääräs, nii kato ruuli yks. Ja sit mun baarisha ei saa juopuu! Se on se tärkein ruuli! Häiriköivät känniset lentää pihalle bai Raoul, mun kalpee portsari!

Caitlin: Meitsi diggaa kyl perus lähiräkälöist, mut kyl me aina tullaan baariin, vaik se oiski fiini mesta. Mut mikä paska baari sellanen on, jos ei voi vetää päätä täyteen?

Steffie: No se ruuli on siis siks jottei heebot niinku tuo omii juomii, tai jotai. Ai nii jo, nyt muistuki mieleen miksei sitä Elliotii oo näkyny. Siis sehän oli iha kännis mun baaris, ja mä annoin sille ja sen kamulle porttikiellon! Kai se sit dokas ittensä hengilt tai veti liikaa dullaa tai dsointtii ja heitti femmat tai on ainaki katkolla, ku ei oo näkyny… Oli se kyl hottis, nyyh. Mut te ootte siis tervetulleit mun baariin!

Aida: Vai on Elliot viettänyt noin railakasta elämää! Toivottavasti hän on siellä katkolla eikä kuollut!

Caitlin: No oothan Aida säkin rellestäny vaik mitä. Vastahan me ostettii siltä huppupäiselt hiipparilt jotain kamaa ja sit sä sekoilit aamuun asti!

Aida: Turpa umpeen nyt!

Pienen sekavan keskeytyksen jälkeen Tri. Badcoken sihteeri ohjaa Steffien ulos, ja Caitlinin terapiasessio voi taas jatkua.

Tri. Badcoke: Olen nyt tullut siihen tulokseen, rouva Jäykkä, että teitä ei vaivaa kerrassaan mikään! Siis ei enää. Olette ottanut opiksenne metodeistani ja parantunut niin hyvin kuin laisenne naisihminen vain voi parantua. Suosittelen teille jatkotoimenpiteeksi joogaa. Ostakaa samanlainen kirja kuin tässä pöydälläni mallina oleva ja menkää joogakurssille. Siellä opitte rentoutumaan, tyhjentämään mielenne ja olemaan stressaamatta pikkuasioista, ja pian huomaatte, että oudot näkynne ja aistimuksenne ovat täysin kadonneet.

Caitlin on niin liikuttunut huomatessaan olevansa terve, että pillittää vuolaasti nenäliinaan. 

Caitlin: Kelaa, Aida! Meitsi on ihan ookoo! Mut ei meitsi tarvii mitää mieltä tyhjentävää joogaa, meitsii on aina kehuttu tyhjäpääks!

Aida: No… hyvä että otat sen kohteliaisuutena. Mutta herra tohtori, nyt kun ystäväni terapia on ohitse, voisimme tutustua toisiimme hieman lähemmin… Teidän ei enää tarvitse esittää, ettette ole minusta kiinnostunut…

Tri. Badcoke: Kuulkaas nyt, neiti Murmeli… Lamppuni ei ole vielä toipunut teidän tänne tuomanne ylimääräisen energian vuoksi. Sain hädin tuskin sertifikaattini pysymään pystyssä.

Aida: Tohtori hyvä, jos antaisit minulle tilaisuuden, niin voisin todistaa, että minä saan vaikka mitä pysymään pystyssä, suorana ja uljaana... Jospa nyt olisi paikallaan vaikka pienet jatkot sinun luonasi Caitlinin tervehtymisen kunniaksi?

Caitlin: Älä Aida jaksa kiehnää siin lekuris, lähetään jo dokaan! Täl kertaa meil on syykin: meitsi ei oo hullu tai sillee! Kelaa ny, meitsi on TERVE! Ja meitsil on ihan himmeen iso perhe ja frendei! Siis Jaakko, meitsin muksut ja kaikki puolikkaat systerit, voiks enää khuulimmin hommat olla?!

20.11 Nichelle on äitinsä kanssa Rikkaiden kahvilassa keskustelemassa. Hän on todella raivoissaan Sineadin natsitouhuista sekä niin turvapaikanhakijoihin kuin muihinkin kohdistuneesta rasismista, että hän haluaisi tehdä itsekin asialle jotain.

Nichelle: Olen niin turhautunut kaikkeen tähän mediakohuun ja ääri-ihmisten melskaamiseen. Ymmärränhän minä, että ihmiset pelkäävät muutosta ja kaikkea uutta ja vierasta, mutta jotain rajaa! Tietysti niissä turvapaikanhakijoissakin on ääliöitä ja rikollisiakin, mutta veikkaisin, ettei yhtään sen enempää tai vähempää kuin muissakaan ihmisryhmissä. 

Audrey: Täytyy myöntää, että minunkin Facebook-seinäni on täynnä kummankin ääripään melskausta, toisaalla räyhäävät ksenofobiset rasistit ja toisaalla sitten nämä rajat auki-tyypit.

Nichelle: Äh, nimenomaan Facebookissa ja keskustelupalstoilla! Minusta näihin asioihin ei voi vaikuttaa melttoamalla netissä! Haluaisin tehdä jotain konkreettista rasismin poistamiseksi!

Audrey: Tämähän taitaa olla meillä ihan verissä! Minun äitini oli 60-luvulla eturivin toisen aallon feministejä, siellä hänkin vaati yhtäläistä palkkaa miesten kanssa ja poltti rintaliivejä. Mikä onkin huvittavaa siinä mielessä, että hänhän toisaalta työkseen sitten esitteli alusvaatteitakin. Niin ja isäsi vanhemmathan osallistuivat tietenkin aktiivisesti Yhdysvaltain kansalaisoikeusliikkeen toimintaan samoihin aikoihin.

Nichelle: Niin, voisikohan mielenosoittaminen olla sitten fiksu ratkaisu? Onhan niitä jonkun verran nyt ollutkin, mutta ainakin mielenosoitus toisi lisänäkyvyyttä asialle…

Audrey: Joka tapauksessa suosittelisin väkivallatonta vastarintaa, sillä väkivalta ei ole mikään ratkaisu. Se vain lisää väkivaltaa. 

Audrey: No mutta, mites sen talon laita? Joko on selvinnyt, että saatteko korvauksia ja kuinka paljon?

Nichelle: Sain kuulla vähän aikaa sitten, että talon on valmistanut sellainen firma kuin Home Sweet Home…

Audrey: Heh, siinä onkin osattu valita osuva nimi!

Nichelle: Sanos muuta. Joka tapauksessa firman omistaa eräs lahtelainen kylähullu, hän on kuulemma sekaisin kuin seinäkello! Se Adalian Asunnon&Auton edustaja aikoo neuvotella tämän kylähullun kanssa niistä korvauksista ihan lähiaikoina. Tämä edustajahan on asiallinen ja osaava nainen, mutta vähän pelottaa, että saammeko kumpikaan korvauksia, kun se toinen osapuoli ei käykään ihan täysillä…

Audrey: Jestas, millainen tilanne!

Samaan aikaan kun Nichelle kahvittelee äitinsä kanssa Dollywoodissa, on Roberta Lahdessa tapaamassa Home Sweet Homen toimitusjohtajaa Antero Veräjälampea.

Antero: No päivää vaan! Kyllä meikä poika yllätty kun noin upea nainen asteli toimistoon!

Roberta: Imartelut sikseen! Adalian Asunto&Auto on pahoissa vaikeuksissa takianne! Kuten puhelimessa kerroin, tämä pariskunta vaatii suuria korvauksia hometalostaan! 

Antero: Meikä poika laittoi pojat tarkastaan kaikki rakenteilla olevat ja valmiit talopaketit, eikä niistä mitään hometta löytynyt...

Roberta: Mutta talosta, jonka välitin Murakamille, löytyi hometta! Oi firmani maine on mennyttä!

Antero: Älähän nyt vetistele kaunotar! Eihän syy ole teidän! Yksi talo on jostain syystä ollut viallisista materiaaleista tehty, kyllä meikä poika hoitaa homman sillä viissiin ettei teille tule tästä vaikeuksia!

Taloista puheenollen; Simmonsien residenssissä setvitään paraikaa talon kohtaloa. Jonathan on mennyt juttelemaan tulevalle ex-vaimolleen avioeroon liittyvistä seikoista.

Jonathan: Hyvähän sinun on täällä elellä valtavassa kartanossa kun minä punkkaan tytärtemme takkahuoneen sohvalla!

Jacqueline: Se on kaltaisellesi petturille aivan liian hyvä paikka nukkua. Sietäisit katuojaan!

Jacqueline: Enkä aio elellä täällä enää pitkään. Myyn residenssin ja hankin keskustasta loisteliaan kaksion itselleni! Keskeltä Barbie Boulevardia! Ja mitä siinä nuriset vaikka saankin lähes kaiken erossa, onhan sinulla rakas firmasi!

Jonathan: Avantguards on konkurssissa! Minulla ei ole enää mitään! Perheenikin vihaa minua! Onneksi Shania sentään on toista maata ja otti isä raukkansa luokseen…

Jacqueline: Itse olet kaiken tämän aiheuttanut! Kyllä Shaniakin vielä heittää sinut ulos Silky Streetin talosta. 

Jonathan: Saatan oikeasti joutua köyhäintaloon….

Jacqueline: Eiköhän se nuori hempukkasi ota sinut luokseen! Se noita-Nana jonka nyt viimeisimmäksi panit paksuksi! Tai joku muu entisitä heiloistasi. Mutta nyt voit painua ulos täältä! 

Jonathan: Menossa ollaan…

Jacqueline: Tuon järkyttävän hirvenpään haluaisin heittää roskiin!

Jonathan: Se on metsästämäni peuran pää… Ja minulle kovin rakas…

Jacqueline: Muutama muukin ruma patsaasi ja jotain muuta roskaasi on yhä täällä, lähetän jonkun toimittamaan ne Silky Streetille kun residenssi tyhjennetään. Hyvästi senkin rietas sekopää!

30.11 on maanantai ja Caitlin mietiskelee kotonaan.

Caitlin: Kelaa, Katja, mutsis ei oo pöpi vaan tyhjäpää! 

Katja: Äiti, sä et siis oo sekopää, oot vaan tyhmä? Mikä siinä on sit hienoo?

Caitlin: Ei Katja, sä et ny hiffaa, lekuri suositteli joogaa pääntyhjennykseen, mut meitsii on aina sanottu tyhjäpääks! Voishan jotain salitsydeemeit kokeilla, kai ne rentouttaa. Shanian kundifrendi puhu siit uudest Huomenta Suomi-kuntosalist ku oltiin telttaileen, meitsi kysyy jos Shania lähtis messii!

Katja: Äiti, se kuntosali oli Kaunis huomen…

Caitlin saa Shanian suostuteltua uudelle kuntosalille, joka sijaitsee Barbie Boulevard Centerin ylimmässä kerroksessa. 

Caitlin: Huruluiksista vaan! Meitsi tuli tyhjentää päätään!

Shania: Hei, sinä olet varmaan Rodionin kaveri Anssi?

Anssi: Kyllä olen. Tervetuloa uudelle salillemme! Olen personal trainer ja voitte kysyä minulta mitä vaan!

Shanialle salikuviot ovat tuttuja ja hän aloittaa lämmittelyn juoksumatolla. Caitlin sen sijaan on salilla ensimmäistä kertaa eläissään.

Caitlin: Ei meitsi ny hiffaa….

Shania: No siinä on kuntopyörä vieressä, aina kannattaa aloittaa aerobisella ja siirtyä sitten lihasharjoitteluun.

Caitlin: No mut ei meitsin polvi kestä ku meitsi lankes sil fillaril vähä aikaa sit…

Caitlinin mielestä lämmittelyksi riittää se, kun sisarukset kapusivat salille portaita ostoskeskuksen ylimpään kerrokseen. Anssi rientää häntä auttamaan.

Anssi: Jumppapallo on mitä kätevin ja yksinkertaisin kuntoiluväline! Sillä voit tehdä lukuisia eri liikkeitä.

Caitlin: Ai istuuks meitsi ny tähä vai häh?

Anssi: Voit tehdä sillä esimerkiksi…

Caitlin: Apuaa!!!! Taas meitsi lankee!!!!!

Shania: Voi hyvä tavaton, Caitlin! Ole nyt varovainen!

Anssi: Hupsista!

Tytöt päättävät levittää jumppamattonsa lattialle.

Shania: Tämä liike kiinteyttää peppua ja vahvistaa reisilihaksia.

Caitlin: Ei meitsi ny hiffaa miten tää matto avataan!

Caitlin yrittää yhä saada jumppamattoaan auki, kun Shania jo siirtyy treenaamaan rintalihaksiaan.

Anssi: Sinullahan on homma hallussa! Olet näköjään käynyt salilla useinkin. Tiedät senkin, että yhtenä päivänä kannattaa treenata kahta toisistaan riippumatonta lihasryhmää, kuten äsken teit jalkaharjoituksia ja nyt yläkroppaa. Mutta oletko varma, että 30 kg ei ole sinulle liikaa? Tanko itsessään painaa 20 kg ja asetit viiden kilon painot päihin.

Shania: On tätä ennenkin tehty.

Shania tekee muutaman sarjan melko kevyesti ja Anssi varmistaa että tanko pysyy suorassa.

Anssi: Ja vielä menee yksi, jaksaa jaksaa! Hyvä!

Shanian menestyessä salilla ja Caitlinin säheltäessä tapansa mukaan, herää muuan nainen läheisessä Model Muse Memorial sairaalassa.

Hannele: Apuaaaa! Auttakaa!!!

Merja: Mitä täällä tapahtuu, Silja?!

Silja: No tämä kaksi kuukautta koomassa ollut nainen heräsi yhtäkkiä kun vaihdoin hänen siteitään!

Merja: Menetitte niin paljon verta ja olitte lyöneet päänne, että vaivuitte koomaan sairaskuljetuksen aikana. Pystyttekö kertomaan nimenne?

Hannele: Olen Hannele Keidas! Mitä teen täällä? Missä se mies on?!

Silja: Yrittäkää nyt rauhoittua. Kutsun tohtori Merin tai Aurinkoisen äkkiä paikalle!

Hannele: Kutsukaa ensin poliisi! En unohda KOSKAAN sen miehen kasvoja, joka yritti tappaa minut!

To be continued...

Tarinassa mukana: Vanha Ylioppilastalo, Nukke- ja nallemarkkinat 2015, Alicen käsityöt, Poris Designs, Aviksen Paja, Shanian paita by Sunako

Kiitokset muille kuvaajille: Aurora (terapiasessio) Adalia (Home Sweet Home) Tinttufia (kuva markkinoilta)

Aurora + Tri. Badcoke ja Steffie Barb
Alice + puodin myyjä
Xara + Nicola
Kati Heljakka + miniminä
Adalia + Roberta, Jiamei ja Antero Veräjälampi
Vivi + Diiva ja Mermaid
Tinttufia + Mariah (miniminä) ja Dinah
Poris + mallit
Ninnin Fashionistas Ryan, Ballerina Barbie ja Kid KOre

Osa 90 Halloween 2015

Nichellen oli tarkoitus pitää suuret halloween-juhlat kotonaan lokakuun lopussa, mutta juhlat jouduttiin perumaan vakavan homeongelman takia.

Perjantaina 13. marraskuuta Rodionin siskot Nana ja Meme järjestävät myöhäiset halloween-juhlat kotonaan, sillä mikä olisikaan parempi päivämäärä myöhästyneille juhlille, kuin kuuluisa epäonnen päivä? Rodion on saanut Shanian ylipuhuttua tulemaan juhliin ystäviensä kanssa. Hän on saanut Shanian vakuutettua siitä, että ennemmin tai myöhemmin hänen on kuitenkin opittava tulemaan toimeen hänen perheensä kanssa. Vastahakoiset Shania, Nichelle, Aida ja Caitlin ovat menossa juhliin. Sineadkin on tulossa, mutta hän tulee hiukan jäljessä pukuongelmien takia. Juhlien emäntä on pyytänyt kaikkia vieraita ottamaan pukuunsa sopivan maskotin.

Aida: En kyllä haluaisi astua paljaalla jalallani noiden noita-akkojen kotiin.
Nichelle: Heheh, laita sitten kengät jalkaan!
Aida: No hahah. Toisaalta olen kuitenkin aika utelias...
Shania: Kuinka korkealla he oikein asuvat! Tämä hissimatka vain kestää ja kestää! Vielä tällainen rotisko!
Nichelle: Etkö ole koskaan käynyt poikaystävälläsi?
Shania: No en! Ties vaikka faija tulisi munasiltaan yhdestä huoneesta ja Sebastian toisesta!
Nichelle: Toisaalta taidan ymmärtää näkökantasi...
Shania: Vihaan Memeä ja Nanaa niin paljon, etten haluaisi tulla tänne nytkään, mutta tulen nyt sitten kuitenkin Rodionin takia. Onneksi suostuitte tulemaan kanssani!
Nichelle: Olisihan se ollut ikävää, ettei olisi näitä vaivalla hankittuja asuja päästy käyttämään ennen ensi vuotta. Ja minäkin olen kyllä aika utelias näkemään, miten nuo kolme oikein elävät.
Aida: Miksi ihmeessä se Caitlin ei voinut tulla yhtä aikaa hissillä kanssamme! Ei muka virtsarakko kestä ylös asti, pakko oli mennä pihapusikkoon!

Sisarukset asuvat ylimmässä kerroksessa. Osa vieraista on jo paikalla.

Shania astuu ensimmäisenä ovesta sisään ja toivoo Rodionin olevan heti vastassa. Shania joutuu pettymään, sillä vastassa on vain viekkaasti hymyilevä Nana. Hän toivottaa vieraat sydämellisesti tervetulleiksi - joskin varsin sarkastiseen sävyyn.

Nana: Ihanaa että pääsitte! Ai, sinä muistit sen maskotinkin! Minunhan ei tarvitse kanniskella omaani kädessä, se kulkee kätevästi vatsassa!
Shania: Ajattelit sitten synnyttää siskopuolekseni pikku pirun? En ihmettelisi...

Aida: Siirry nyt Shania siitä yleiseltä kulkuväylältä! Pakkoko on jäädä jorisemaan asunnon kapeimpaan kohtaan?
Nana: Lämpimästi tervetuloa! Ai, sinä toit koiran mukanasi?
Aida: Käynti optikolla voisi auttaa... Tämä on nimittäin lohikäärme.
Nana: Mitä sinä sitten esität?
Aida: Lohikäärmeen kesyttäjää... Että tekisi mieli kuristaa tuo akka!
Nana: Täytyy kyllä sanoa, että tuo sinun ns vakaumuksesi olla käyttämättä kenkiä on täysin naurettava! 
Aida: No sinun vakaumuksesi pilata toisten ihmisten elämät ei ainakaan paljoa naurata! 
Nana: Ketä naurattaa, ketä ei...

Ärsyyntynyt Aida menee sohvalle istumaan kissanaista esittävän naisen viereen.

Aida: Onpa hieno puku! Mistä sinä tunnet nuo sisarukset?
Julie: Minä olen Nanan opiskelukaveri, tunnemme toisemme yliopistolta.

Shania on etsinyt Rodionia kaikkialta, mutta miestä ei löydy mistään. Myöskään lähetettyyn tekstiviestiin ei kuulu vastausta. Siispä naljailu Nanan kanssa jatkukoon.

Shania: Sano nyt suoraan, mitä sinä isästäni haluat? Oliko lapsi vahinko vai teitkö tuon tahallasi?
Nana: Voi, kyllä sinun isäsi auttoi sen lapsen tekemisessä hyvinkin paljon! Sitä paitsi, jos hän ei olisi halunnut kanssani lasta, niin ainahan hän olisi voinut vetää kondomin ylleen!
Shania: Rahan perässäkö olet? Äitini kyllä saa avioerossa lähes kaiken!
Nana: Mutta hän ei omista Avantguardsia... Eihän sitä tiedä, vaikka minusta tulisi seuraava rouva Simmons! Sittenhän minusta tulisi sinun äitipuolesi! Vaikka olen kyllä sinua nuorempi, hihih...

Shania: Ei voi olla todellista... Jos Rodion ei pian tule, niin hirtän itseni noihin kurpitsalamppuihin! Sineadinkin pitäisi olla jo täällä! Luulisi, ettei jonkun pienen korjauksen tekeminen pukuun noin kauaa kestä.

Shanian ystävät ovat hakemassa naposteltavaa keittiöstä, kun Shanian inhokkikaksosista toinen ilmestyy paikalle söpössä perhospuvussa.

Meme: Ai hei, te pääsitte tulemaan... Rodion ei ole vielä täällä...
Shania: Luuletko etten ole huomannut? Onko se vietävissä oleva virkavallan edustajakin täällä?
Meme: Ai Sebastian? Tietysti, mehän seurustelemme... Äkkiä pois ennen kuin se käy taas kimppuun!
Nana: Etkö sinä muka tunnistanut sitä sulhoa muumiopuvussa?
Shania: Mitä ihmeen sulhoa?
Nana: No Sebastiania tietty! Hehän ovat Memen kanssa jo suunnitelleet häitä!

Meme poistuu nopeasti paikalta ja rientää poikaystävänsä turviin.

Meme: Sebastian-kulta, mahdunko siipineni syliisi?
Sebastian: Tietysti rakas, sinulle on aina tilaa! Pahoittelut, että olen vähän jäykkä tässä muumiopuvussa.
Meme: Hihih, parempi jäykkä kuin löysä lerppana!
Sebastian: No, katsotaan sitä parin tunnin päästä...

Sebastian ja Meme hempeilevät keskenään sohvalla ja Shania tuijottaa heitä murhaavasti.

Nichelle: Mitä sinä nyt noita kyyläät? Sinullahan on se elämäsi mies vierelläsi, mitä sinä noiden tekemisiä vieläkin märehdit? Missä se mainittu elämäsi mies muuten piileksii?
Shania: En voi sille mitään, tekisi mieli repiä mokomalta akalta nuo rumat siivet selästä! Ja Rodionista ei ole kuulunut mitään, lähetin hänelle tekstarinkin jo ajat sitten!

Caitlin on seikaillut Katjan kanssa pitkin Barbie Boulevardia, sillä he lähtivät pissareissulta pusikosta väärään suuntaan ja eksyivät. Viimein he löysivät perille seurattuaan keppihevosta kantavaa naista.

Caitlin: Kelaa, Katja hiffas, et seurataan yht muijaa, jol oli keppiheppa. Se tajus heti, et se on menos varmaa naamiaisiin!
Nichelle: Mikset vaikka soittanut jollekin meistä, jos kerran olitte eksyneet?!
Caitlin: No ei meitsi hiffanu. Onkoha jengi tajunnu, et me ollaa sun kaa niinku samiksii? Meitsin serkku Ilona virkkas tän pyrstön meitsille! Arvaa oliks tän kaa hankala kusta?
Nichelle: Voin vain kuvitella...
Katja: Mä tein ite nää sudenkorennon siivet!

Kaksi Nanan opiskelukaveria, Tessa ja Suvi, ovat pukeutuneet vampyyreiksi. Shania ja Nichelle kuiskuttelevat toisessa päässä huonetta.

Nichelle: Jeskamandeer, millainen fitness-hirmu, varmaan joku kauhea testosteronihirviö! Pitänyt oikein pukeutua bikineihin, että saa esitellä muskeleitaan!
Shania: Ja katso, sillä on nuo halvat Punanaamion vampyyrinhampaat! Ne hampaissa ei saa edes suuta kiinni, kun ovat  niin jäykät! Nuo piilarit ja köykäinen peruukki ei yhtään kyllä lookkia paranna...

Cowgiriliksi pukeutunut Susanna, jota seuraamalla Caitlin ja Katja löysivät perille, tulee kehumaan emännälle tarjoiluja.

Susanna: Todella onnistuneet tarjoilut Nana!
Nana: Ostelin vähän kaikenlaista mitä sattui juuri sillä hetkellä tekemään mieli. Raskaus saa ihme mielitekoja aikaan!
Susanna: Ai niin, onnea raskaudesta, olinkin jo vähällä unohtaa koko jutun! Näytät niin hyvältä edelleenkin!
Suvi: Pelkkää hiilaripaskaa! Missä on kaikki protskupitoinen? Minä olisin voinut tuoda kanafileitä, pitäisi nyt raskaanaollessa syödä terveellisesti! Voin kyllä laskea sinulle tarkat kalorimäärät ja tehdä kuntoiluohjelman, niin et pääse plösähtämään!

Susanna ei jaksa kuunnella terveyssaarnaa ja siirtyy epäterveellisempään seuraan.

Susanna: Onpa sinulla aivan ihana puku! Ihana mustekalakin!
Nichelle: Kiitos! Minä rakastan kaikkia merilieroja, mustekaloja ja rauskuja varsinkin!

Susanna: Vähän outo tämä Nanan keksimä maskottijuttukin. En keksinyt mitään muuta kuin keppihevosen tähän länkkäripukuun.

Nana, Tessa ja Julie ovat siirtyneet keittiöön herkuttelemaan. Vauhtiin päästyään fitness-Suvi ei ole kyennyt lopettamaan vaahtoamistaan terveellisistä elämäntavoista, joten edellämainitut ovat vähin äänin paenneet paikalta.

Tessa: Niin siis kuka se sinun lapsesi isä oikein on? En muista että sinulla olisi ollut ainakaan nyt yliopistoaikana ketään vakituista poikaystävää.
Nana: Muistatteko sen Hello Kittyksi pukeutuneen rikkaan bimbon olohuoneesta? Hän on veljeni tyttöystävä. Tämän lisäksi hän on rikkaan yritysjohtajan tytär ja tämä yritysjohtaja on lapseni isä.

Julie: Siis joku vanha pappako?
Nana: Vielä mitä, mies parhaassa iässä! Eihän hän ole kuin reilu viisikymppinen.
Tessa: Onko hän sitten eronnut vai leski?

Nana: No, eroamassa... Muun muassa tämän lapsen takia. Pidän varsin todennäköisenä, että olen piankin tuleva rouva Simmons.
Tessa: Puhutko nyt Avantguardsin toimitusjohtasta!? Kyllähän minä hänet tiedän, aika saalis! Sinä et taidakaan sitten valmistua yliopistosta...
Nana: No, katsotaan sitä sitten, maisterintitteli kyllä houkuttelisi edustusrouvana olon lisäksi. Oletteko muuten kuulleet Melaniesta mitään? Hänellä on kuulemma loistava puku ja sitä paitsi hän sanoi tulevansa heti kun juhlat alkavat. Olen yrittänyt soittaa hänelle, mutta hän ei vaan vastaa.

Aida on jo pienessä hiprakassa ja harmittelee vieraslistan naisvaltaisuutta. Shania puolestaan silmäilee vihaisesti Sebastiania ja Memeä.

Aida: Mitkä juhlat nämä nyt muka ovat? Yksi ainut mies paikalla ja hänkin on varattu! Illan emäntä on karmeimpia tuntemiani ja viinapullokin jäi kotiin! Miten täällä onkin näin köyhät alkoholitarjoilut?
Nichelle: Voisiko johtua siitä, että illan emäntä on raskaana? Tuskin hän siinä tilassa osaa ajatella muuta kuin paria siideripulloa vieraille.

Caitlin: Siis eksä ottanu viunaflindaa messiin? Meitsi kelas et tän piti olla dokausreissu!
Nichelle: Rouva sitten otti dokausreissulle esikoisensa mukaan?
Caitlin: Mut onhan Katjal mukana selvinpäin olevii aikuisii, ei sil oo mitää hätää!
Nichelle: Ai että Shania ja minä olemme täällä lapsenvahteina? Tämä tästä nyt vielä puuttuikin!

Katja: Äiti, mä en jaksa enää olla täällä, millon lähetään kotiin? Tylsää ja tää sudenkorento painaa!
Caitlin: No anna tänne sitte, mutsis kantaa!

Ovikello soi jälleen, mutta tulija ei vieläkään ole Nanan odottama Melanie, vaan Memen opiskeluaikaiset ystävät, nykyiset työkaverit Merja ja Silja.

Meme: Oi, tulitte vihdoin!
Merja: Sinulla on ihana perhospuku! Omaan asuuni en löytänyt oikein kunnon maskottia, otin sellaisen pantteripatsaan, jota raahasin pitkin katuja!

Meme: Moi Silja, esitätkö kenties seksikästä noitaa?
Silja: Juurikin sitä! Ja minulla on pieni kissamaskottikin! Merja meinasi heittää tuon pantteripatsaansa ojaan muutaman kerran matkan aikana!
Meme: Näyttikö muuten kukaan olevan tulossa meille päin naamiaisasussa tai näittekö sattumoisin veljeäni? Nana odottaa vielä yhtä ystäväänsä tulevaksi eikä Rodionista ole kuulunut mitään koko iltana...

Merja: En minä kyllä ainakaan huomannut meidän lisäksemme ketään naamiasasuista. Rellestäviä juoppoja kyllä tuntui olevan kadut piukassa.

Meme: Missä ihmeessä se Rodion oikein viivyttelee? Merja ja Siljakaan eivät olleet häntä nähneet matkalla.
Nana: Onkohan hän jättänyt naamaisasun ostamisen viime tinkaan?
Meme: Pelkään kyllä jotakin ihan muuta... Se raivohullu eukkokin paasasi, ettei hän ole edes vastannut viesteihin koko illan aikana.
Nana: Kuka ihmeen raivohullu?
Meme: No se jota sinä kutsut rikkaaksi bimboksi. Eli veljemme tyttöystävä.
Nana: Ai se, minä hieman piruilin hänelle, tsihih! Rodionin lisäksi ystäväni Melaniekaan ei ole saapunut eikä vastaa puhelimeen...

No missähän nämä odotetut henkilöt mahtavat viivytellä? Otetaan siitä selvää!

Rodion on lähtenyt tavanomaiselle tapporeissulleen ja unohtanut koko halloweenjuhlat tyystin. Nanan ystävä Melanie puolestaan on eksynyt matkalla juhliin.

Melanie: Ei voi olla todellista! Nana asuu keskustassa ja tämä kyllä näyttää joltain pieneltä kerrostalolähiöltä. Miten ihmeessä löydän Barbie Boulevardille takaisin?

Rodion etsii seuraavaa uhriaan samasta lähiöstä, jossa Melanie harhailee eksyneenä.

Rodion: Edellinen uhrini pääsi pakenemaan! Olen niin stressaantunut, että pakko saada joku blondi tänään hengiltä! Mutta mitä silmäni näkevätkään?! Tuollahan kuljeskelee joku blondi edes takaisin. Ja mitä ihmeen harakoita hänen vaatteistaan roikkuu? Mahtaa olla joku sekopää! Hänet minä tapan!

Melanie ei huomaa pensaikon taakse piiloutunutta Rodionia, vaan tuskastelee hankalassa asussaan.

Melanie: En taida löytää ikinä perille! Pitikin unohtaa kännykkä kotiin kaikessa kiireessä! Hameeni on kapea ja nämä linnut tässä puvussa tekevät liikkumisesta entistä vaikeampaa. Olisinpa valinnut naamiaisasukseni jonkun muun kuin Hitchcockin Linnut. Mutta nämä linnut sopivat niin mainiosti siihen Nanan keksimään ideaan maskoteiksi! Mutta mikä ihmeen torven törähdys tuolta kuului?

Rodion marssii pasuunaansa töräytellen hämmentyneen Melanien luo. Nainen ehtii jo innostua, että viimein hän tapaa jonkun, jolta kysyä tietä Barbie Boulevardille. Melanie kuitenkin tajuaa heti, että nyt ei ole kaikki kunnossa kun mies ottaa veitsen esiin.

Melanie: Mitä te aiotte tehdä tuolla puukolla?
Rodion: Saanko esitellä: paras murha-aseeni. Terä on erikoistunut ylimielisiä blondeja varten. Tuomiopäivän pasuunan jo kuulitkin.

Melanie lähtee juoksemaan pakoon, mutta kapea hame ja korkokengät tekevät karkumatkasta täysin toivottoman. Melanie onnistuu pääsemään sisään erään kerrostalon rapun ovesta, mutta murhaaja seuraa ihan hänen kintereillään.

Melanie: Jätä minut rauhaan! Anna minun mennä! Lupaan, etten soita poliisille!
Rodion: Minua kiinnostaa ainoastaan veitsi rinnassasi.

Rodion murhaa Melanien ja työntää huolimattomasti ruumiin läheiseen ojaan kasaten päälle vain märkiä vaahteranlehtiä. Mies lähtee väsyneenä, mutta tyydyttyneenä kohti kotiaan. Rodionin kotona osa juhlavieraista alkaa jo lähteä.

Tessa: Minun on lähdettävä jo kotiin. Mutta jos näen matkalla Nanan ystävän tai veljen, niin kerron heille, että nyt kiireesti juhliin, ettei heidän peräänsä tarvitse enää soitella.
Julie: Tee niin. Minä jään vielä hetkeksi tänne.

Caitlin alkaa olla pienessä laskuhumalassa, kun tarjolla ollut vähäinen alkoholi on juotu ajat sitten ja Aida on unohtanut lupaamansa viinapullon kotiin.

Caitlin: Katja, sä painat meitsin mahaa! Etsä vois mennä vaik Shanian syliin hetkeks?
Katja: Eikä!
Caitlin: Mut meitsii kusettaa ihan sikana ja nää typerät maskotitki alkaa ketuttaa. Varsinki tää meitsin merilehmä!
Katja: Äiti, se on merihevonen!

Tyttönelikko tuskastelee vallan kilpaa.

Aida: Hitto mitkä surkeat kemut! Ei vieläkään ole näkynyt komeita miehiä ja viina on loppu!
Shania: Missä helvetissä Rodion ja Sinead kuppaavat?! Jos poikaystäväni ja siskoni eivät kymmenen minuutin sisällä tule, lähden hiiteen täältä!
Caitlin: Meitsin on pakko päästä kuselle! Nyt Katja alas sylistä! Kysyn jos voisit päästä nukkuun johonki noist makkareist.
Nichelle: Kyllä ärsyttää majailla vanhempieni nurkissa Ichirōn kanssa. En vieläkään voi käsittää, että jouduimme hylkäämään rakkaan talomme jonkin kämäisen homeen takia!

Yllättäen Shania kaivaa laukustaan esille eväitä!

Shania: Otin kunnolla Hello Kitty-aiheista rompetta mukaan! Tässä Hello Kittyn muotoisessa astiassa olisi herkullisia Hello Kitty-tikkareita tarjolla, jos haluatte? Otin näitä kaiken varalta mukaan. Pelkäsin, etteivät nuo järkyttävät noidat ole tajunneet hankkia mitään tarjottavaa!

Tytöt alkavat syödä Shanian tuomia tikkareita. Samalla Aida tekee miellyttävän löydön omasta laukustaan.

Aida: Tämä lohikäärme on niin iso, etten heti löytänyt tätä sieltä.
Shania: Mitä ihmettä, onko tuo lohikäärmemaskottisi laukku?
Aida: On hyvinkin. Ja katsos, Caitlin mitä löysin! Viinapullo oli sittenkin mukanani!

Pian Aida ja Caitlin ovat kännissä ja iloinen laulu alkaa raikata huoneessa.

Caitlin: VAIN SATA SALAMAA ISKEE TUULTA, JA KOKO MAAILMA RÄSÄHTÄÄ!!!!
Aida: EI RAKKAUTTA VOI RIISTÄÄ MULTA, TOIVO JÄLJELLE JÄÄ!

Nichelleä ja Shaniaa kännisten hoilaus jälleen kerran ärsyttää.

Shania: Juhlat ovat olleet painajaismaiset ilman noiden kahden sekoiluakin!
Nichelle: No älä muuta virka, en tajua miten he aina onnistuvatkin löytämään lauluäänensä tällaisissa tilanteissa... Ja miten sinulla riittää tuota Hello Kitty-sälää noin pienessä laukussa?! Miksi ihmeessä otit tyynynkin mukaan?
Shania: No mistä sitä tietää vaikka olisi pitänyt lattialla istua! En olisi ihmetellyt yhtään, jos nuo noita-akat eivät olisi hommanneet riittävästi istuimia vieraille!

Silloin ovikello soi. Mahtaako tulija olla Rodion, Melanie vai Sinead? Sebastian ja Julie tuijottavat kauhuissaan ovesta astuvaa henkilöä.

Sebastian: Mitä ihmettä...?
Julie: Hyi hitto! Kuka sinä olet ja mitä teet täällä tuon näköisenä?!

Tuntematon vieras saapastelee suoraan olohuoneeseen, missä Nichelle, Shania, Caitlin ja Aida istuvat.

Shania: Voi hirvitys!
Nichelle: Miten joku julkeaa tulla tuon näköisenä?!
Caitlin: Siis häh?

Tuntematon vieras on sonnustautunut Ku Klux Klanin asuun ja valinnut maskotikseen tummaihoisen barbien, jota roikottaa kädessään hirttosilmukasta!

Nana huomaa tulijan ja ryntää raivostuneena tämän luo.

Nana: Ei helkkari vieköön, mikä ihmeen tyyppi sinä kuvittelet olevasi??? Kuka sinut on tänne kutsunut?

Silloin kaikkia loukkaavaan asuun pukeutunut vieras ottaa pahvitötterön päästään.

Shania: SINEAD??!!! Mitä HELVETTIÄ?!
Sinead: Sieg Heil! Ja anteeksi että tulen myöhässä.
Nichelle: Oletko seonnut? Luuletko, että asusi on jotenkin hauska?!
Nana: Painu ulos juhlistani, kuka ikinä oletkin!

Sinead ei todellakaan aio lähteä. Hänellä on nimittäin paljon sanottavaa.

Sinead: Asuvalintani ei ole mikään vitsi, vaan lopultakin näette todellisen minäni. Tätä mieltä olen kaikista saastaisista maahanmuuttajista ja neekereistä. WHITE POWER!
Aida: Sinead, en halua enää olla kanssasi MISSÄÄN tekemisissä!
Caitlin: Häh? Miksei meitsin puolsysteri sais pukeutuu haamuks?

Vieraat ovat hyvin järkyttyneitä Sineadin asusta. Lukuunottamatta Caitlinia, joka luulee siskopuolensa esittävän kummitusta.

Julie: Siis näittekö?! Kuka se mahtaa olla? Joku kuokkavieras varmasti!
Merja: Ellen väärin kuullut, hän on sen Hello Kittyn isosisko. Se hullu on siis ihan kutsuttu tänne!
Silja: Voi ei, no nyt se tuleekin tänne!!!

Sinead: Kerron teille hieman tosiasioita! Kaikkien on kuultava mikä uhka meitä on vastassa! Jokainen turvapaikkaa kannattava on saatava vastuuseen, se on teidän syytänne, että tämä maa on kohta kusessa.
Silja: Et voi tosissasi olla tuota mieltä!
Sinead: Todellakin olen, rajat pitäisi laittaa kiinni, pysyisivät rättipäät ulkopuolella.
Merja: Kai sinä nyt tajuat, että jos rajat laittaa kiinni, niin se tarkoittaa, ettei täältä sen paremmin pääse poiskaan...
Sinead: Nythän siellä Pariisissakin tälläkin hetkellä on terroristi-isku käynnissä, juuri luin kännykällä uutisotsikot! Tähän se johtaa, kun porukkaa saa tulla tänne riehumaan!
Silja: Siis mitä Pariisista? Et voi olla tosissasi!
Sinead: Jonain päivänä tännekin tulee terroristi-isku ihan taatusti, sillä mikä olisikaan otollisempi paikka kuin Suomi, kun kukaan ei usko että täällä voisi tapahtua sellaista!

Myös Meme astelee hämmentyneen peloissaan Sineadin luo.

Meme: Vaikka olet veljeni tyttöystävän sisko, saat painua ulos kodistamme!
Sinead: Ei kuule kiinnosta minkään suvakin ulinat. Varmaan joku mamupatja sinäkin olet! Mokomat loiset sietäisi laittaa kaikki kumiveneeseen ja tyrkätä takaisin Välimereen!
Julie: Uskomatonta, että joku kehtaa tulla toisen kotiin paasaamaan tuollaista...

Sinead jatkaa vaahtoamistaan siskoilleen ja näiden ystäville.

Sinead: Kai te nyt tajuatte mikä tämän teidän "unelmanne" hinta on, maahanmuutto aiheuttaa ongelmia ja turvattomuutta! Kaverini Annikin on aivan kauhuissaan, kun hänellä on niitä raiskausikäisiä tyttäriä ja kohta on muuten Caitlininkin tytöt siinä iässä!
Nichelle: Mitä ihmeen raiskausikäisiä tyttäriä?!?
Sinead: No olisihan se nyt pitänyt arvata, ettei neekeri tajua. Esiteini-ikäisiä tietty, muslimimorsiamiksi sopivia.
Nichelle: Kuinka helvetin typerä ihminen voi olla...
Shania: En pysty edes katsomaan sinua silmiin! Eikö tämä kauhujen ilta jo lopu?!
Sinead: Pelottaa äidinkin puolesta, kun hän asuu nyt yksin siellä suuressa residenssissä. Sinnehän saattaa turvapaikanhakijat tunkeutua ja varastaa kaiken!
Nichelle: Mistä ihmeestä tätä juttua oikein tulee?

Sinead: Minä näin sitä paitsi yksi yö untakin, että turvapaikanhakijapojat murtautuivat äitini luo ja väänsivät rakkaalta kissaltani Diorilta niskat nurin! Arvatkaa miltä se tuntui!
Aida: Niin, siis näit UNTA!
Sinead: Ihan hyvin niin voisi tapahtua oikeastikin.
Nichelle: Mutta kun ei tapahtunut, eikä tule edes tapahtumaan!
Shania: Kaiken kukkuraksi kehtasit ottaa narun jatkeeksi uusimman keräilybarbini ja häpäistä meidät kaikki! Lähde pois, senkin hirvittävä uusnatsi!

Lopulta Shania ei kestä enää.

Shania: NYT MINÄ REVIN TUON TYPERÄN PAHVITÖTTERÖN IRTI PÄÄSTÄSI JA KUMAUTAN SINUA KALLOON!!!
Sinead: Lopeta, irti minusta!!! Mitäs hengailet tuollaisten neekereiden ja vinosilmien kanssa?!
Shania: Etkö tajua, että omat vanhempammekin ovat maahanmuuttajia!!! Isä ja äiti muuttivat Amerikasta Suomeen ollessaan lapsia!
Sinead: No mutta... He ovat kuitenkin valkoisia kristittyjä!!! Se on ihan eri asia! Kyllä teidänkin silmänne aukeavat, kun kuulette lisää siitä, mitä Pariisissa nyt tapahtuu!

Shanian raivoamisen keskeyttää aukeava ulko-ovi. Shania kuulee Memen huudahtavan Rodionin nimen ja säntää poikaystävänsä luo.

Shania: Oi Rodion rakas, tulithan sinä viimein! Oi minulla on ollut ihan kamala ilta!
Rodion: Ööh... Mitä täällä tapahtuu? Miksi helvetissä kotimme on täynnä porukkaa?! Voi helvetti, unohdin nämä juhlat! Nyt kaikki näkevät teurastusessuni, pasuunan ja veitseni!
Meme: Rodion... Kröhöm!

Rodion seisoo paniikissa, mutta uupuneena ovella Shanian halatessa häntä ja vieraidan tuijottaessa joka puolelta.

Merja: Hei Rodion, sinua onkin odotettu. Mutta mitä ihmettä sinä muka esität?
Rodion: Ööh... Minä tuota... Öhöm. Minä esitän... Minä esitän sitä pasuunamurhaajaa!

Nanalla leikkaa nopeasti ja hän tuo veljelleen maskotiksi käsipatsaan, aivan kuin heillä olisi ollut siitä etukäteen puhetta.

Nana: No tässä on se irtokätesi, jonka tarvitsit tuota asuasi varten!
Sebastian: Vai kuuluisa Pasuunamurhaaja! Hahah, tuskin hän ihan tuolta näyttää! Mutta hyvä pukuidea silti!
Julie: Voihan tuo olla lähelläkin todellisuutta, mistä me tiedämme. Oikea Pasuunamurhaaja tuskin vaan kantelisi kädessään pasuunaansa!
Nana: Odotan yhä erästä ystävääni Melanieta tänne. Hän on pukeutunut Hitchcockin Linnut-elokuvan mukaisesti. Satuitko näkemään häntä tullessasi?

Rodion onnistui pelastumaan täpärästi vieraiden edessä. Mutta häntä kalvaa ajatus siitä, että hän meni ja tappoi oman siskonsa ystävättären! Mistä hän olisi voinut tietää?! Shania sen sijaan on paremmalla tuulella päästessään viimein rakkaansa syliin.

Shania: Voi pikku höpönassuni, sinusta ei saisi murhaajan näköistä sitten millään!
Rodion: Mutta sinä näytät ihanalta! Kerrohan nyt miksi iltasi on ollut niin kamala.
Shania: Oi en edes tiedä mistä aloittaa! Meidän molempien siskot, he olivat ihan hirveitä! Varsinainen perjantai kolmastoista!

To be continued...

Tarinassa mukana: Sineadin asu by Ava, Pienen haamun kauppa
TaruisenAaveen Alfred Hitchcock's The Birds, Catwoman Barbie
Ninnin FR Dracula and His Brides-Forever Lovely Contessa, Chastity Vampire Assassin Action Figure, Western Fun Barbie, Steffi Lovet